从面临崩溃到开始成长,如何从困境中看到曙光?

2018-11-29

小玫跟我说,孩子不折腾人了,她与老公的关系也变好了!这是我们持续八个月的咨询以来,她少有讲起的生活中的大变化。

回想八个月前第一次见到她时,工作不顺、动不动闹离婚、孩子厌学问题已经整整困扰了她三年,她无助绝望。而如今,环环相扣的问题死结正在被逐个打开,生活变顺了,她也有了更多信心!

面对她的变化,我并不十分惊讶,从她成长的轨迹里,我早已看到了曙光。那么,她的困境是怎么出现,成长又是如何发生的呢?

节节败退:问题是如何蔓延到整个家庭的?

小玫是个工作很卖力的女人,经常加班完成任务,但不仅没有升职加薪,功劳还经常被人抢了去,问题又总是被推到自己头上。她对同事客气友善,却总感觉别人不把她放在心上。

工作快五年时,她身心俱疲,不再对工作抱有希望。这时,她遇到了很体贴她的现任丈夫,于是,很快结婚了。婚后,她觉得工作无关紧要,重心开始转向家庭,感觉有了依靠,心里很踏实。

结婚15年,虽然工作仍然没有起色,但家里井井有条,丈夫的事业发展得很好,乖巧听话的女儿也上了初中,看起来,日子正在一步步向她期待的样子靠近。然而,她却意外发现,丈夫出轨了。不抱希望的工作,加上丈夫的出轨,一下子抽空了她的念想,她唯有靠孩子支撑,才能一点点从抑郁的泥潭中爬起来。

她逼着自己把所有的精力都花在了陪伴和照顾女儿这件事情上。没想到,老师很快跟她反映,女儿上课注意力涣散,考试成绩不断下降,她焦急地做孩子的工作,但孩子却不想去上学。

小玫非常在乎面子,一直想努力过上更好的生活,然而,从工作失意,到婚姻不幸,再到孩子厌学,连续的打击让她彻底崩溃了。

实际上,无论是工作、婚姻还是孩子,她一直在努力做好,但不仅没有被肯定,反而一直都是负面评价:不是好员工,不是好妻子,不是好妈妈。

她每多努力一次,就多失望一次。她把精力投向哪里,问题就跟着蔓延到哪里。面对不断蔓延的问题,自我价值感的缺失、婚姻里的矛盾和不满、孩子的叛逆和厌学,每个问题都压得她喘不过气来。

无助绝望:她可以独自完成自我确认吗?

我们每个人都希望能找到一种自己很好的自我确认,也叫自我价值感。如果完不成这样的确认,就会感到自卑,觉得自己一点也不重要。

小玫的自卑源于她的家庭从没有给予她恰当的确认和回应,所以,她只能通过拼命努力和付出来获得自己的价值感。然而,她能独自在关系中完成自我确认吗?

她用了5年的时间,呕心沥血,证明了在职场发展的希望渺茫;然后,她用15年的时间,忍让付出,证明了自己是一个不值得被爱的女人;最后不得已,把精力投向孩子,细心照顾,又证明了做妈妈也同样失败……

这是小玫独有的不幸遭遇吗?

不是的。这是每一个无法完成自我价值感确认的女性,很容易走上的人生轨迹。自我价值感确认受挫时,把所有的希望都转向婚姻;婚姻不顺时,再把精力转向孩子;孩子再出问题时,就把自己彻底压垮了。

所以,现实生活中,我们经常会看到很多无助的妈妈,逃开了自我发展的问题,逃开了面对婚姻的问题,最终暴露出来的就是孩子的问题。她们一直很努力,却无法获得自我价值的确认,反而在一个个搞糟的问题里,更加印证了自己不好的感觉。

当一个人的自我价值感无法获得确认时,问题就会从三个层面出来:自我发展问题,婚姻问题,亲子关系问题。许多人是到了婚姻的困境里才开始觉察自己,也有的人直到孩子出现问题也不会想到觉察自己。

那么,为什么这些努力的人,却无法完成自我价值的确认呢?因为,当一个人的付出与期待背道而驰时,当努力总是不被看见和认可时,这说明他(她)可能并不缺少努力的意愿和能力,而是缺乏跟他人建立情感连接的能力。没有情感连接,就无法在关系里获得应有的反馈,就只能按照自己想象的样子去努力,而这在别人看来可能根本就不需要。

他(她)对付出和努力有着极大的热情,只想确认自己是对的,却常常感觉不到自己的情感和需要,更不会主动去关注对方的情感和需要。然而,如果我们忽略了情感,不会表达情感,不论自己做的有多对,都很难获得对方同样的情感回应来确认自我价值。

其实,很多自我价值感缺失的女性,很难通过单一的工作努力、家庭付出、养育孩子来完成自我确认,只有打开自己的情感通道,才能找到自己在关系里的位置,也才能感受到自己对于别人的价值。

心理重建:重新体验充满情感的世界

当一个人情感受阻时,因为感觉不到别人,也感觉不到自己,只能活在很多冰冷的标准里。这样,他(她)就常常会分析自己的处境,然后用“应该”来做评估,比如应不应该离职?应不应该离婚?应不应该这样对待孩子?

这样,问题就被导向了做决定的考虑中。比如,对于离婚,就可能会这样考虑:要么就应该马上解决好所有的问题,如果问题解决不掉,就应该马上离婚。

实际上,离不离婚从来就不是一个问题。婚姻是一个相对稳固的外壳,如果我们的目光只能放在这个焦点上面,是因为里面可能有许多难以面对的问题。但如何解决这些问题,必须靠我们先有自己的情感体验。如果情感被压抑了,真实的问题就会被视而不见,才会用永无止境的努力和较劲来解决问题,一进入关系就会感到憋屈。

每一段关系,都给了我们足够的空间去面对问题。只是,大多数时候,我们压抑了自己的情感,用理智去决定如何面对一个外壳,才错过了在这个壳里去发展面对问题的能力。

小玫在工作上很努力,在关系里也很努力,但是她没有情感流动,那么,别人的情感就很难流向她那里,更不会去确认她的价值。因为,这些是她看起来并不需要的,在一个不需要你的人面前表达情感会很羞耻。

所以,如果情感出不去,生活就会成了战场,这是一场内耗的战争,很难有赢的那一天。

小玫一开始也曾把解决问题的期待寄托在领导、丈夫、孩子的身上,直到有一天,她发现无论别人怎么做,自己都不满意时,她终于感觉到,她一直想要获得的不是别人做什么,而是对方的情感回应,而这也正是自己从来不会给别人的。

慢慢地,在咨询中,她开始有了更多想要表达的欲望,我们一点点从她的诉说里去确认了她的感觉,当这些感觉被她一一识别,再从关系里出来的时候,她开始能辨别出来,后来,还能用语言把这些感受表达出来。

当她带着这些丰富的体验,回到跟孩子的关系里时,她突然不再是那个唠叨的、让人心烦的妈妈了,她通过自己的感觉,找到了应该如何对待的孩子的平衡点,不再像以前一样细致地替孩子考虑,孩子却更愿意听她说话了。

小步慢走:用两条腿走路,才会走得很远

当小玫的情感功能开始变强时,她的自我价值感也得到了提升。她发现绷紧的弦不知道从什么时候起开始松掉了,她突然感觉到关系不再那么可怕,甚至很期待和别人有更多情感层面的交流。

其实,一开始她并未指望改善她的婚姻,然而,当卡住她的地方得到改善时,她的丈夫也开始爱上回家了。可以感觉到,她的婚姻,她的孩子,都随着她情感的扎根得到了滋养,同时,她自己也被这些可以影响到他人的体验所滋养。

她成长的最大转折点,得益于她放弃了寻求关系里的认可,转而寻求自我的重新发展。

她以前在关系里寸步难行,现在,终于可以立起来了,而支撑她的不是别人的肯定,而是两条让她可以站立的腿:情感和自我存在感。

当她开始具备情感的功能,就有越多可能在关系中获得自我存在感;而她自我存在感的获得,又会支持她更开放与他人的情感连接。

所以,当她这两条腿可以交织着向前迈进的时候,她就可以真正活在关系当中,借助这些关系给到她的支撑和找回的信心,去实现更大的目标了!

来源:中国妇女报

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